追求

想不到心裡還存在你的影子
但那些片段卻是與性有關
我也不知道為何會這樣
可是...這樣卻讓我感覺到
我與你之間也許只有性值得回味
那些一起經歷的事件卻是微不足道
是否我跟你的關係就是這樣而已
到底是怎樣....我也被糊塗了
但不管怎樣的想法或事實是不重要了
因我已經決定重新出發....
去追求真正屬於我的.....

轉變

突然間180度的大轉變
令到不少知道的朋友也非常驚訝
我也不知道自己為何會這樣
只知道自己就是想....
既然不是傷天害理的事
我也不明白何需那般的反應
我只是依據自己的感覺而行
過去的我太習慣了顧慮別人
是時候要由自己出發...
我應該為自己更加...更加...

人夾人

不管是身在何種的處境
工作也好、學校也好、家庭也好
「人夾人」這句話的確是真的
那管你在別人眼中是怎樣好的
但若遇上不合的人就總有問題出現
那到底是不小心地開罪那個人???
還是那個人非常主觀呢???
一切一切真的是不得而知
只感到人真的是無比的可怕
如何改變如何進步如何...如何...
一切也好像是徒然的...
的確令人沮喪.....

黑暗的生物

人性是貪婪...是醜惡的

人總是希望得一想二

總是不會輕易的滿足

因為貪婪就像無底深潭

是完全看不見底...

儘管已經得到了

還是害怕去承擔

還是去想得到別的

到底有否為別人去想呢

說得滿腔一口悅耳說話

只是掩飾自己的醜陋

人....的確是世上最黑暗的生物

告別

那地方充滿了我與你的回憶

那裡充滿我們曾經的愛....

充滿了多個的經歷

開心的、不開心的、緊張的...

而那地方隨著我們的分別

多個月後那地方也要與它道別了

雖然我口說對一切已經放低

但我心底知道我還沒有釋懷的

也許...隨著那地方的告別

是時候把一切也放低了.....

緊張

不管是站在台上

還是站在眾人面前

總是感到莫名的緊張

儘管已經有多次的經驗

仍被那緊張感支配著

而緊張的情緒、反應

連身旁的人也能知道

對於我的工作....

有那樣的反應的確諷刺

我要怎樣才能不會這樣

是否我真的對自己沒有信心所致呢????

有需要嗎

我們每天見得最多的...

不是朋友、不是家人、更不是愛人

而是在辦公室裡的同事們

既然我們每天相見約8小時的時間

為何不把相處的時間變得融洽呢?

難道這樣是一件很難的事

還是把一切變得那樣糟糕是好事???

雖說我不是當事人....

但看到那局面的確是有一後寒慄的感覺

到底...有沒有需要這樣幹呢....????

值得

能夠參與友人的大日子

能夠為此喜慶日子出一份力

絕對是小弟的一大榮幸

當然能夠被認同的開心

但讚賞或是什麼只是bouns

最開心的還是能令大日子更完美

能讓一切變得美好變得難忘

絕對是比任何來得更值得

第一次

第一次的奉獻了一位舊公司好友

第一次擔當了婚事兄弟

第一次擔當了婚宴主持

雖然辛苦...很有壓力

但看到一對新人幸福的樣子

男女雙方家長開心的樣子

感覺一切也是值得的...

而今天總算一切順利完成了

雖說今天的表現還算可以

但迎接新娘時不小心衝口而出

雖然大家只是當作一個笑話

可是....真的很痛恨自己喔

不過...真的衷心祝福一對新人

永遠幸福快樂....白頭偕老...永結同心

壓力

想不到致電請病假也會這樣

病了....頭暈暈....全身乏力

在床上休息時發了個惡夢

夢中是我致電向我上司請病假

他竟說我的聲音不像生病了

不准我請假....天啊!!!!

就在此刻...我驚醒了=.=

天啊~那是何等大的壓力喔

竟然會夢見這樣的情境

雖說最後請假也沒問題

但真的令人感到....非常的沮喪

色彩

踏足了社會快將8年了....

當中遇上了非常讚的上司

非常合得來的好同事

還有專愛找麻煩的同事

更遇上了比宮心計還要強的人

的確...我已由一紙白紙

變得一點白色也沒有....

紙上的色彩由原有的繽紛色彩

變了現時只有黑和灰的存在

幸好....那沉悶色彩中....

還是有一道彩虹七色支撐我

經歷了那麼多...有很多已經看透了

那一點的色彩雖然很細小....

但在我心中已是最大的色彩^^

知足

有時候人的確是貪得無厭

當得到了某些東西時

總是去挑剔總是去不滿

大多沒有心存感激...

我真的必須說一句....

得到並不是偶然更不是必然

當我們得到某些東西時

應該抱有感謝的心態

而不是覺得一切是理所當然的

為何不可以做到知足一些﹖

真的有那麼困難嗎﹖

矛盾

在下一向的格言是....
「享受現在、感受現在」
畢竟你不知道下一刻發生什麼
如果不幸離開了豈不是有很多遺憾
可是有時候真的不是那麼容易做到的
因為很多時候還需要顧慮別人
不能只是因自己的關係而傷害別人
儘管享受現在感受現在是多重要
但還是要以不影響別人為優先的
有時候真的感覺是是多矛盾
很想遵從自己的格言而行
可是又害怕自己的任性所帶來的麻煩
真的煩悶極了.....

丟臉

真的想不到竟有認識的人

會做這樣丟臉的事

雖說你真的很渴望某些東西

但在行動前可有深思熟慮一下呢

有沒有想話這真的對人很不尊重

可知道作為認識你的我

真的感到無比的可恥....

幸好新認識的朋友沒因此而氣我

可是我真的感覺非常的尷尬及丟臉

對於你...我真的是要重新評價

經驗

一連4天的台北旅行完結了

第一次外出旅遊...也是第一次一個人在外地

雖說一個人旅遊有時候是很納悶的

但這個經驗卻是異常難得的

而且一個人真的滿自由的

不管行程逛什麼、吃什麼東西都可自行決定

西門町、101、袖珍館、台灣故事館等....

一個人自由踱步、看著地圖到處跑

找到想去的地方時心情真的很讚喔

而且還非常記得第一天入閘後

那種無名的興奮感一湧而上

到現在那種莫名的感覺還記得很清楚

而且台灣的朋友真的很有禮貌及友善

這數天一直也在想....如果我也是台灣人多好...

不過...我要先解決自己超爛的國語=.=

祝福

一幕幕的畫面

一幀幀的照片

一篇篇的報導

不是認識他們的我

也感到無比的傷痛

更何況是當事人呢

這次的不幸帶來憤怒與哀痛

那無能的所謂特種部隊

那可恥的菲律賓總理

那冷血的屠夫....

現在做什麼也沒法令離去的回來

只有祈望不幸離開的早日安息

幸存的朋友們....

明白您們色彩的人生

頓時變得只有黑與白

亦深知是非常困難的

但您們還是要堅強活下去

我們是會支持你們的...

努力﹗祝福您們﹗

必然

與一眾工作上的好友聚餐

只有他們才是真正了解

才是真正知道我的工作苦況

一整夜把所有的鬱悶統統舒發

真的令我舒適了不少

追憶那些令人痛苦的回憶

真的猶如昨天發生一樣歷歷在目

如你問...我有否後悔到這裡﹖

我可以確確實實告訴你....有

但若不是到達這裡又怎認識這數位好同事

也許一切一切也等價交換吧

而且來的偶然...走是必然

相信那個必然快將發生....

Mission

9月30日除了是我好友的大日子

對於我來說也一個非常大的挑戰

當天除了要幫忙做兄弟之外

更要成為當晚婚宴的司儀

雖說過去曾經嘗試擔當司儀一職

可是作為「緊張大師」的我

絕對不想令好友的大日子蒙上污點

特別在於現在什麼也不知道什麼也不清楚

令我更是非常的緊張...

但能被委任的確是感到榮幸的

希望不要出現太大的差錯就好了

也希望自己能把這個任務好好的完成...

祝福我吧﹗朋友....

分手後請記得...

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心寒

真的不知該怎麼面對你...
認識了你這樣久的時間
還以為自己是很了解你
想不到原來不是這樣的
突然對你感到很陌生
真的不知道你是什麼人
對你的信任已經消失了
對你的人格感到極可怕
你到底有多少個面具﹖
你到底曾經傷害過多少人﹖
你到底為何要這樣做﹖
一切一切...令我感到心寒非常...

任性

也許是家庭角色的定位
從小開始都是滿守規矩
為了不給予別人麻煩
甚少會做一些任性的事
但...墨守成規了這麼久
過份顧及別人而忽略自己感受...
總是過份控制自己...
現在..我真的很想稍稍放任自己
只是為了自己...可以嗎﹖
讓我任性一次...可以嗎﹖

賤男

你可有想過這是什麼的一回事﹖

你可有想過我的感受﹖

你可有想過這是對是非常的不尊重﹖

我再次與你談話只是希望可以做回朋友

為何你總是完全不顧及我的感受

你只是為了自己的一己絲慾

就完全把我的感受完全封殺

我對你真的是完完全全徹底的失望

我真的不該再對你抱有任何希望...

再次

再次踏上這個舞台

真的令我非常的緊張

雖然已經不是第一次了

不過...儘管是多少次

我還是緊張非常的

說真的...對於今次的表現

自己是非常的不滿意

因我深知自己是準備不足的

而自己的口才更是一大障礙

可是想不到...竟然還有第二次的機會

也許我真的是有這種運

這一次我會好好把握盡自己最大的努力~

放下了

若不是自己按奈不住﹖

若不是自己做了這一步﹖

也許我也不能醒悟過來

雖然事實是殘酷的

但那一盆冷水確是令我清醒

讓我終於可以徹底放下了...

是時候向前邁進了...

專業

還記得兒時很多的玩意

但當年那管有多喜愛

也不像現今的孩童那般專業

今天看到了一位小孩玩陀螺

年紀小小的他裝備十分齊全

更用了一個功具箱盛載

看到不敢覺得現今的小孩很幸福

錯覺

一直也自己的衣著

給予了別人的錯覺

曾經有人覺得我是從事....

髮型師、舞者....

但想不到原來我的樣貌也是

竟然有位認識很久的友人

一直也覺得我像是嗜賭的人

對於最討厭別人嗜賭的我

聽到一席話真的呆若木雞

對於給予別人一種錯覺

真的不知是好還是不好了

何時完結????

已經過了一段時間...

當我以為已經完全忘卻了

想不到竟然又再次想起他

而且還要比早前更甚的

更幻想他會到來找我

但我的理智會給我當頭捧喝

告訴我這是沒可能發生的事

如事者...已經想了數次又醒又數次

可是...真的很像不會結束一般

即便眼前是另一人....

但還是想起....

ReCoveRy

過去的種種經歷

一度令自己迷失

失去了真正的自我

終於...我找回了「您」

也許這個「自我」是有缺點的

但「他」能夠令我知道

什麼的決定才的對的

雖然「自我」是充滿理性的

但經歷所帶來的感性依然仍在

也許這樣才能造就全新的「我」

一拖再拖

真的是傻瓜一名...
聽音樂也會哭的...
也許是想起了某人
也許是重遇與你渡過的地方
也許是心中仍有你吧...

《一拖再拖》
視野已無變化　共我過活變得很公式化
驚喜已再難有吧
大勢已難變化　循軌跡只可惡化
沿路已在下雪嗎

知你　不夠　彷彿綁起雙手失去自由
知你　跟我火花難再有

何必一拖再拖　拖一天多一天亦是捱過
淨腳乾手好應該別再蹉跎　請你別這麼體恤我
來吧何必一拖再拖　若是戒指變了負荷
拋開這舊玩具自由便多　請你逃生別想救我

面相缺乏進化　就算每日剃鬚都輸身價
不可以抗衡了吧
為了你人要化　誰甘心給私有化
寧願接受下個他

知你　不夠　因此跟他偷偷出去聚頭
跟我　感覺已經全化作烏有

絕情地放火　突然地煞科　也別再絕情的拖

其實存心一拖再拖　拖一天得一天未在乎我
舊愛新歡都貪戀別再裝傻
這真相揭露了至算惹禍
來吧何必想得太多　實在我應放棄就座
於今天就靜靜別離住所
三位結伴躺下來其實不適合我

爭取

幸福是需要極力爭取的嗎?
這個我也覺得是需要的
但是否真的為了幸運而不擇手段呢?
價值觀每人是各有不同的
有人認為極力爭取才是重要
何需在意別人的目光
那需在意別人的感受
可是...自身的價值觀並非如此
若是從傷害別人得到的所謂幸福
即便擁有了...我也感覺不快樂
也許我是很傻很愚蠢的
但我認為應該到自己覺得對的事
而非把別人的觀點套在我的身上

為何....

我也不知道是那種因由

我真的是那樣不討人喜歡嗎

為何開始時總是一切安好

但不久後卻會變得如撕徹底的

自問我的樣子的確不好

但也不算太差的類別

而且也有一個不太差的性格

還是所有人只會著重外表

是不願望去探索我這呆呆的內在....

也許

與你真的久違了很久

本身對你真的沒辦法的

也許我是對你存在恐懼吧

或者我是在保護自己吧

害怕暴露自己的缺點

但今天再次的重遇

也許一切也是上天的安排吧

游泳池...我也許會再找你....也許...

Timing

天時、地利、人和

有時間能完美配合真的很難

人一生所遇到的事與物

的確非常需要以上的配合

有時候缺了一項也不能

可是缺少的確多不勝數

也不知道應該從何算起

更不知道該怎麼辦了

加油﹗

友人遇上了一件麻煩的事

說真的...整件事的過程

自己還是糊裡糊塗不太清楚

但友人說了沒有我就相信

對於自己....真的沒什麼能力幫助他

現時除了相信他、為他祈禱外

真的不知道還可以為他做什麼了

只希望這上天對他的考驗

他能夠把那荊棘一一擊破....

Dont!!!!

Stop﹗Stop﹗Stop﹗

不去想﹗不要想﹗不能想﹗

不能再這樣痴想下去

這一切一切是不該的

我知道自己是能自控的

因過往也曾遇過相似的情況

我也能夠做對的....

我知道今次自己是能夠的

我知道是一定要做到的

我...真的能夠嗎﹖﹖﹖

終於

一直存在心中的絲絲奢望

終於都已經完全消失了

自己也終於狠下心來

真真正正把跟他的東西刪去

與他的合照...與他慶祝生日的回憶

一切一切的點點滴滴...

我終於能夠劃上一個句號

難看

作為一位領導的高層人士

可說是一人之下萬人之上

想不到做事竟是如此的

我也只不過是一位小職員而已

你也用不著要這樣的對付我

說真的...整件事件中我沒錯的

現在這樣只是告訴別人

你是如何的沒有器量

你是如何的沒有辦好自己的工作

怎麼計算我也絕對算是你的下屬

可惜...你真的不配

觸動心靈的歌曲

《我恨我是女人》
開心從來未想我
孤單了才願找我
舊抱著我　如舊熱切地親我

像是情人　偏不愛我

《一個人失憶》

就讓我一個人失憶消失在你的世界裡
就當我任性 不懂體諒你
讓我 躲在角落安靜的放空著呼吸

《分手的禮貌》

我不懂去裝作　淡然和豁達
卻收起那掌摑　面對別離時刻
分手不要擁抱　但卻需要禮貌
要指責　或爭吵　也太不雅

未扮成弱者去挽留　就永遠給你自由
時候注定要放手　就應該放手

《不拖不欠》

在臨別時候通話　並沒記錄
而我們的過去　沒聲息的結束…

並無任何幸福事　活現眼前
連愛情的證據　亦得不到半點
沒留念　也欠缺舊信件
竟看不見怎麼可再相見
一個冷漠一個決絕　不多不少不相伯仲
你我再也不拖不欠

《心淡》

由這一分鐘　開始計起　春風秋雨間
限我對你以半年時間　慢慢的心淡

付清賬單　平靜的對你熱度退減
一天一點　傷心過這一百數十晚
大概也夠我　送我來回地獄又折返人間
春天分手　秋天會習慣　苦衝開了便淡

雨季來了﹗

雨季來了﹗

上班族最討厭遇上大雨的早上。天雨路滑，地面濕滑，鐵定遇上大塞車。一不心還可能會滑倒呢﹗

只是嘛，本座從來都不擔心下雨天，皆因最滑最跣的地方，往往不是下雨天的戶外，而是地面乾淨的室內。

大家都應該在辦公室被「跣」過吧﹗下屬、同事、上司統統有機會跣你。所以，踏入辦公室都必須小心翼翼、步步為營，要有敏銳的洞察力，留意周遭人的說話及態度。要知道市面有很多的防滑鞋，但偏偏沒想到一對適合在辦公室使用。你一個失神嗎﹖隨時被跣倒地上永不翻身。

說起來好像很可怕吧﹗然而誰沒有在辦公室跌過﹖墨守成規的資深員工往往就是最常掉蕉皮的人。他們了解公司運作及工作流程，因此當請教他們時，他們隨時一出「蕉」讓你重重撻在地上，事後還來一招「死口不認」，讓任何人都以為大意出錯的你。你啞口子吃黃連，你欲哭無淚，你可憐兮兮，跌過後你才恍然大悟，所謂同事，其實是前世欠他的，不然也沒理由要你今世還。

其實只要站在他的立場看看，你就會明白了。那些資深員工資歷深但能力低，對於工作即那種「做到死都唔會變」的態度，他們處於最安全的地域，不思進取，故步自封。基於腦筋不多用，因此新陳代謝慢，學習及適應廳力相對低，於是他們會害怕新人事，皆因他們擔心會有跟不上的新作風，為了不被取代，為了自保，只好跣走有威脅性的同事們。

謹記，辦公室是一個沒有「小心地滑」告示牌卻跣倒最多人的地方，不醒目，就只有跌倒的後果。

放不低

一直也以為自己是很瀟脫的人

是一個拿得起放得下的人

想不到原來我也是這樣的執迷不悟

我知道一切已成定局是沒法改變

可是自己卻奢望會有改變的時候

而自己的腦海總是對他揮之不去

哭也哭過、頹也頹過....

我只想把他從我的腦中完全抽離

為何我還會如此的放不低....

我真的不想再想念他....

給你的信

給M先生︰
我與你之間的事已沒法回頭的，
你也不用再找任何方法去找我。
我是真的沒法再與你做朋友的，
你應該清楚知道當初我為何要這樣做，
請不要再利用別人去完成自己的事。
今天我們已各有自己的生活，
我們各有屬於自己的生活圈子。
我真的希望我餘下的人生
是沒有你的出現，沒有你的存在。
別了﹗
不再愚蠢的威仔

後果自負

為了麻醉自己....

連續多天做了很不智的事

也許是為了忘卻煩憂

也許是為了令自己開心

但真的是後果自負

不過....終於醒覺了

希望能夠及時收手吧

黑氣纏身

想不到倒霉起來

真的有點不可收拾的感覺

又再一次連續的不幸事件

雖有一句這麼的俗語

情場失意賭場得意

我不是嗜賭的人

我只渴望平平淡淡就可以

可否不要給予我這麼多的衝擊

我真的不是那麼的堅強

我也會有崩潰的一刻...pls

結束

自己終於提出了….

雖我知道心中是還有你

可是我真的沒法再忍受

我清楚知道只要你說一聲

我真的會不計前嫌的

真的會重回你的身邊

但…一切也只是自己的奢想

不過真的是非常感激你的冷漠

我終於可以完全的心死….放棄你

品性難改

人的品性儘管如何去改

有些特質總是沒法改變的

特別是一些惡習更是困難的

即使本人是有心去改好

但總有時候是表露不遺的

雖說應該給予機會別人去改變

可是有時候真的頗討厭的

特別是自我中心到極點的時候

以為所有人都是以佢為中心的時候

真的令人極其憎惡極了

人的品性....真的是早已決定了

有=冇

當你渴望擁有一件東西時

你是會竭盡全力去爭取

但當你擁有了才發現

原來有是與沒有一樣的

那時你又會怎麼辦呢?

雖然等同沒有...不過總算是擁有

還是...既然等同沒有...那我不要了

我又應該怎樣做呢..

還是我心中已有答案呢

無辱

其實我早知是這樣的

但想不到親耳聽到這番話

真的猶如萬箭穿心的感覺

我知道自己不是什麼的可人兒

更知道自己沒有什麼的魅力

可是我真的萬萬想不到

我竟會敗給這東西....

真的是對我最的無辱

順利

想不到今天的進展還算順利
雖然預備時非常的緊張
可是到正式是還算順利吧
最意想不到今天沒看見黑面
真的是難得非常的一件事
不知道星期四的那次會否一樣呢...

agains

辛苦建立的自信心又再一次...

又再一次給那人摧毀了

到底是我做錯了什麼

還是我真的沒有水準呢

又是否你的標準太高呢

為何一次又一次這樣呢

自問自己真的是盡心去做

我也明白自己是有不足之處

但又何需要受你那樣的摧殘

我真的感覺力不從心...很想逃避....

解脫

跑步...一向的解我鬱悶的方法

每次不開心不如意時

只要跑步出了一身汗後

整個人也放鬆下來

而且頭腦更是非常清醒

可是...今次已經不管用了

整個過程腦中只有這件事

即使跑畢...出了一身熱汗

也沒有把情緒舒緩下來

難道...真的要像過程中的那個想法

才能令自己從中解脫嗎?

逃避

突然發覺得自己最喜歡的是逃避

不管在任何一個層面...工作、感情...

只要到達令自己難以決擇的時候

總是喜歡以逃避去解決一切

不會努力全力以赴去解決

一點的嘗試也不願一步也不願踏出

雖知道自己有這個問題的存在

但又時否可以去嘗試呢...

只知道...逃避的確已充斥我的人生...

宿命

難道這是我的宿命嗎﹖

為何在這條路上是那麼坎坷

是那麼的充滿荊棘呢

為何我總是一名失敗者一名弱者

到底這是否上天給予的考驗

可是...考驗實在太多太困難了

我不知道還有沒有力氣繼續走下去

真的很累很累了....

局面

真的從沒想過會這樣子的

自己竟會陷入這種困局

真的是令我措手不及

我也不知道應該怎樣才好

現在已經是進退兩難了

故每一個決定均須慎思

否則....必令自己....

命運

難道這真的是命運嗎﹖
為何我的人生是這樣
當我渴望時是沒有的
當我擁有了卻...
已經不是第一次發生了
到底這是否上天對我的考驗
還是上天對我的憐憫呢...
已經弄得我非常的困擾
真的需要冷靜下來想想
這個命運我能否扭轉....

兒時玩意

回想過去一款兒時玩意

其實是收藏動漫卡片

回想當年因上初中時候

覺得長大了...竟全部棄掉

現在想起真的傻瓜極了

不過...現在還能再次收藏

希望不會起步太遲吧...哈哈

渴望

每次看到你那包公的樣子

真的可其無比的討厭

但我今天選擇完全不理會

真的不想再給你影響我的情緒

特別在我工作的時候

我不會再被你那西方的面打倒

但我渴望是離開這個如煉獄的戰場

everytime

其實每次進行潔面時

都不奇然想起某人

那次看到你潔面的過程

那粗魯的手勢....

那滿面泡沫滑稽的樣子....

可惜一切已成過去了

與你的回憶只好收藏心底中

風車戰隊

與一眾好友到南丫島一趟

雖然時間是較倉促

不過短短的時間已非常開心

影東影西又扮鬼扮馬

傻呆呆的五人竟變了風車戰隊

更由離島大鬧至海港城

難得如此癲癇...的確令人陶醉

可借有一人因身體抱恙未能出席

否則必定會更開心更瘋癲

不過不打緊...5月再一次瘋癲聚會吧...哈哈

痛不欲生

過往理性非常的我

每當遇到感情問題時

總是能夠瀟灑面對的

當聽到友人的感情困局時

更能為其理性分析並提供議見

想不到現在同樣陷入困局的我

竟然是如此的進退兩難

終於明白友人當時的感受

那種不甘心不捨得的心情

真的令人痛不欲生….

夢醒

其實你沒回應我的問題

已經是回答了一切….

一條簡單不過的問題

是需要這樣去迴避的

就算我再愚蠢也知道你的答案

一直以來自己總是逃逸

總是為你編寫一段段地藉口

更否定一切令自己傷痛的答案

可是…原來我所作的都是徒然

夢…終須有清醒的時候…

需要

我好希望聽到你說的那句話

可是現實往往是殘酷的

並不是你做自己角色的事

那就是代表你愛我

我需要的並不是這樣

連這個簡單的問題你也...

我知道你心底是怎麼想的

因為你的答案已經告訴了我

一直期待你能給我希望的答案

但...也許是需要結束了

小隙景

為何要讓我遇上兩位「小隙景」呢

我有開罪你們嗎﹖還是我生得醜陋呢﹖

為何要這樣攔途截劫我呢﹖

知道嗎﹖你們真的是非常的「小隙景」

若不是你們我就不會目送巴士

那就不需要呆等受盡太陽煎熬

若不是錯失了巴士的班次就不會遲到

若不是遲到那就不會被人說項

自遇上你們兩位瘟神真的沒有好事發生

我向天祈求你們永遠只是巡街的死龜公

潮性辦公室

一套非常惹笑的舞台劇

劇中四位演員都非常出色

絕不給其他人比下去

每人均有各自發揮的時候

論盡現今社會辦公室百態

既到位也不會太過火

由星期一說至星期五...

唯獨星期三以歌劇形式交代稍遜色

而開首時詹先生出場有點失望

不過其他均是非常精彩的

值得一看....^^

是時候...

回顧近個多月的網誌

看到鏡中的那個人

真的令我感到非常的陌生

那種經常自怨自憐的人

真的是令我極度憎惡的

我到底是何時變成這個人

真的不想再這樣下去了

我要回復真正的自己

到了....是時候了....

是應該停止的時候了

簡單一點

不能否認自己是過份緊張的
有時更會因這份心情
而令自己開始聯想太多
雖知道令自己放下是很重要
但要做到有時候也是困難的
我也明白簡單一點才更好
可是說與做確是兩回事的
我真的很想令自己放鬆
更希望自己更能簡單一點
不要把事情太過複雜化....

理性與感性

一串串的問題頻生

一申申的眼淚流下

那一刻腦海出現了聲音

它們不是什麼魔鬼與天使

而是理性與感性的

理性說道應該怎麼辦

但感性的卻反對那種說法

它們一直爭持不斷

到現在還未能分出勝負

到底最後誰能掌握我的心…..

衝動

腦海中突然出現了一種想法

雖說此想法很久前曾出現

但也是很久前已經放款了

想不到那想法再次浮現了

而且還是非常有強烈的衝動去實行

但心中又存在一點點的猶豫

卻又有多種想法是與這衝動牽扯上

到底我是否應該去做呢....

生還宴

今晚首次舉行生還者宴

與一眾好同事大吃一頓

雖然整晚的話題也是環繞那些人物

而席間又再次提起氣憤的事

但能得到戰友們的支持

才是我現在最需要的東西

真的是衷心多謝您們聽我呻了一整晚

謝謝您....大強、妮歌及糖果

負能量

突然全身充斥著負能量

也許是週遭的事情影響吧

不管是工作或是感情

近來總是帶給自己負面的情緒

那種負能量真的是很折騰人

還記得個多月前以為什麼都變好了

想不到...得到的越快...似是失去的越快

原來一切一切如似幻影泡沫般

那氣泡似是很美很夢幻一般

真的很害怕氣泡穿掉...

一切也會回到過去一樣似的...

花丸幼稚園

一套以幼稚園為背景的動畫

雖然是以小孩子為主題

但真的一點也不會孩子氣的

當中各人的溫柔臉龐

真的令筆者感到非常的溫馨

而這套動畫真的是非常的治癒系

每次看畢真的令筆者非常的開心

把心中的煩惱可以暫時忘卻....

可以慢慢享受當中的溫馨

朋友也不如

自上次事件後....

我們之間出現了無形的牆

到底是我多心還是什麼呢﹖

我總是覺得你對我事提不起興趣

你好像一點也不在乎我

我工作不開心、不如意

我的生活鎖事、趣事

我的腳扭傷了走路一跛一跛

你好似一點也不知道一點也不想去了解

是否真的如友人所說的....

我連你的朋友也不如

心安理得

這番話是人說的嗎﹖

是作為人母說的嗎﹖

是作為社工應說的嗎﹖

聽完後真的是滿腔怒火

可是我真的要向你道謝

若不是聽完妳一席話

我一定會為今天的事內疚非常

但現在...我不但一點內疚也沒有

更感到非常的心安理得

疑問

數天來腦海總是出現一些疑問

那些疑問都是負面至極

不禁令自己的情緒非常低落

也許是自己鑽牛角尖

又也許疑問不是亂想而是真的

真的是煩惱極了.....

目標

自己把難得的機會白白搞垮了

想不到沮喪了一天

又再收到了另一個機會的消息

今次絕對是一個自己非常渴望的機會

我一定會好好珍惜這個機會

不管是什麼事也不能阻撓我

不管用什麼手段也要達成

努力向著這個目標邁進...

種子

有時候真心的說話的確是滿傷人的

但靜下來想一想又是否對方所說的

俗語有云︰「空穴來風未必無因」

也許曾經是做錯了傷害了人

但一點也不打緊…最重要是糾正過錯

只要是真心糾正過來別人一定知道的

當然…都需要別人給予機會的

那一個機會不只是給予改過的人

而是給予雙方重新認識的機會

不要因一時之氣….而種下令自己後悔的種子

機會

今晚將會有一個脫困的機會

說真的…成功的機會確是低

但低並不等於是沒有機會的

那怕只有百分之一的成功率

我也會緊緊把握這次的機會

因為若真的成功…

我就能夠逃出新天…展望將來

痛

我知道我真的很沒氣量

我更知道自已是跟你賭氣

但我真的沒法裝沒事發生

事情的確不是什麼的大事

可是已經不是第一次了

我真的不禁問自己...

到底我在你心中是否存在的

若真的是存在?你會否這樣對待我?

獨個兒等待的感覺你明瞭嗎?

欲哭無淚的感覺你清楚嗎?

我心真的很痛....很痛....

對不起

若不是真正親身經歷過

真的不知道這種感覺是如何

那種無奈、難受的感覺真的何其大

突然想起一位過去的他

因我也曾經是這樣對待他

我真的是需要衷心地向他說一聲

「對不起....」

我真的知道你當時的感受了....

封印

自己的多番胡思亂想

再加上多次的行為表現

真的令自己非常的低落

先有種非常想哭的感覺

但當衝動的感覺過去了

卻竟然湧出了怒火中燒

真的很想把所抑壓的全爆發

可是...又再一次封印了....

女王辦公室

一套三色電視台全新處境劇

看到劇中角色Queen姐（汪明荃飾）

拍枱狂罵電話另一方的時候...

頓時有一個畫面出現腦海中

那就是本人辦公室的女王

她與Queen姐真的是如出一徹

真的是...非常恐怖==

得...失...

今天不幸地病倒了

雖然病是一件辛苦的事

但卻換來了好的東西

若不是病倒了在家中休息

那就需要上班開部門會議

那我一定會錯過這通話

若我有上班工作的話

今天我一定要受盡黑面的洗禮

所以說...有得必有失的

從以上看...得的是比失的好^^

失禮

為什麼那些MK女或MK男

總是喜歡做出一些掉面的事

真的是白痴沒腦到極限

幸好我的朋友或家人沒像你們

否則我一定不會容氣的

那樣沒家教沒修養的人

我是不會容忍的

討厭

每次購物最討厭的事情

就是店員自以為了解你

那件好那件不好

你應穿什麼你不應穿什麼

真的拜託吧﹗﹗﹗

我買東西需要你多口嗎

你了解我需要什麼嗎

難道我身體是怎樣我不清楚嗎

真的是超級討厭的說